Консультации по Skype

Цепляние за партнера

Цепляние за партнера

Иногда, когда от тебя вдруг уходят оказывается невозможно отпустить, кажется, что рухнет вся жизнь и погребет тебя под обломками. Ты как будто проваливаешься в бесконечную темную бездну, из которой уже никогда не выберешься. И падая, ты цепляешься за стены, торчащие из них корни, лишь бы не удариться об дно, прекратить этот полет на встречу холодному ужасу.

Ты строчишь вслед сообщения с проклятиями, угрозами, объяснениями или признаниями в нужде и просьбами вернуться. Ты начинаешь ждать, каждые 10 минут проверяешь мессенджеры, в тебе поселяется надежда, в голове крутятся слова возможного диалога следующей встречи. Ты ругаешь себя за ошибки, мысленно выстраиваешь новый образ себя в восстановленных отношениях, в которых ты больше никогда так не будешь поступать, будешь удобной, все предусмотришь заранее, или же представляешь как сможешь изменить партнера.

Порой удается вернуть покинувшего и повторить этот цикл сотни раз.

Или же бывает, что после разрыва ты начинаешь судорожно искать новые отношения, в которых все будет по-другому.

Есть еще один способ не переживать потерю – обесценить потерянные отношения, отрицать их ценность и значимость, разрушить образ партнера у себя голове, обсмеять, демонизировать его, решив он  плохой, неподходящий, как в басне Крылова «Лиса и виноград».

И всё это творчество психики, направлено на одно – не сталкиваться с горем и неизвестностью.

Мы не умеем горевать, оплакивать, находится в отчаянии. Мы не получили этот опыт с детства, где нас пытались отвлечь, запретить плакать, как-то подкупить наше веселое расположение духа…

Не имея опыта горевания, испития этой чаши до дна рядом с поддерживающим, устойчивым взрослым, мы всю жизнь бежим от этого сильного чувства. Остаемся в токсичных разрушительных отношениях, жертвуем собой, своими ценностями, здоровьем, платим какую-то несоразмерную цену лишь бы не сталкиваться с тем, что невыносимо. Уходим в алкоголь, работу, суету, детей, очередные отношения.  

Как же защитить себя от разрушительного застревания? Чтобы научиться отпускать, важно научиться горевать. Это очень важный жизненный навык – уметь доходить до самого дна отчаяния. Только на твердыни этого дна нестерпимая боль может преобразоваться в ваше новое качество, в обретении новой силы. Только здесь место трансформации.

Наращивать эту мышцу, возможно, придется, проживая раз за разом опыт потери. И это, плохая новость. А хорошая в том, что, если вы будете достаточно мужественны на этом пути, обязательно придет исцеление. Да, терять будет больно, но боль эта уже не будет выбивать из вас жизнь, лишать внутреннего каркаса.

Иногда невозможно пройти этот путь одному, важно, чтобы с вами был рядом кто-то устойчивый, выдерживающий ваши сильные чувства – друг, или лучше психотерапевт. В психотерапии вы обретете поддерживающего в горе родителя, которого были лишены в детстве. И со временем вы уже не будете нуждаться во внешней опоре, у вас появится заботливый, устойчивый внутренний родитель.

Еще масштаб горевания зависит от того настолько высокие ставки были сделаны на партнера. Здесь я имею ввиду сколько инвестиций вложила психика в партнера. Когда ставки слишком высоки, когда отношения не просто ценны, а сверхценны, тогда горевание приобретает невыносимый масштаб. Если в отношениях в партнера вкладывается непомерное количество ожиданий, ответственности за ваше счастье, покой и материальное, душевное благополучие, за ваш статус, то расставание становится невозможным, ведь вы теряете не только близкого человека, вы теряете опору, которая находится в другом. И сталкиваетесь с чем-то невыносимым, с тем, что пережить невозможно одному, отчего защищались в паре. Чем теперь я буду заполнять свое свободное время? Как я буду решать финансовые проблемы? Что скажут люди, когда узнают, что я теперь одиночка? Партнер не должен решать за вас эти задачи.

Поэтому хорошая профилактика застревания в неудовлетворяющих отношениях, это принятие на себя 100% ответственности за свою жизнь, за свое счастье, материальное и душевное благополучие. Это поможет пережить то, что, кажется, пережить невозможно. Это поможет в будущем выстроить глубокие отношения двух зрелых людей.  

За этим обязательно придет что-то новое, прекрасное, глубокое, не приносящего столько боли, за этим появится свобода выбора.

13.07.2019 / Детская психология

На фотографии Елена Забурдаева.
Евгения Забурдаева
Магистр факультета клинической и консультативной психологии МГППУ, кафедра детской и семейной психотерапии. Кандидат биологических наук.
от 2500 руб. / час
Записаться на приём
Интересные публикации
Как гуманно завершать отношения
Когда позитивное мышление токсично
Ребенку с мамой должно быть скучно
Иллюзии мужчин и иллюзии женщин в паре
Что такое глубинная детская психотерапия...
г. Железнодорожный, ул. Маяковского 12
Записаться на приём